Я могу говорить о нём часами: член, фаллос, пенис, хрен, хоботок, палка, конец, кожаная флейта, кинжал, штука, срам, стыд, амуров торчок, крайняя плоть, бабья радость, черенок, ошарашник, окочурник, чертово дышло, карданвал, дергунок, кожаный движок, банан, коряга, шишка, сопливый, болт, хрен моржовый, суслик, дергунок. (с) 4 Комнаты, Анжела

@темы: Фильмы, Ебу и плачу, Разное, Цитаты

---

Глорфиндел, вздыхая:
- Чувствую себя, как Арвен...
Элроир, глядя на него с ужасом:
- Неужели, тоже месячные начались?!
(с) мой незаконченный и неопубликованный фанфик.

@темы: Воспоминания, Ебу и плачу, Фанфики, Цитаты, Я, Стёб

---

Туалеты

Мегафон

МТС

Билайн

@темы: Картинко, Ебу и плачу, Стёб

---

Америка)))

@темы: Картинко, Ебу и плачу, Стёб

---

@темы: Картинко, Ебу и плачу, Стёб

---

Нашла

@темы: Потыренное, Картинко, Ебу и плачу, Стёб

---

Народ!

кто помнит второй фильм? ЭТО, действительно было?!

@темы: Harry Potter, Картинко, Нервное, Актёры и актрисы

---

Не смешно...

@темы: Потыренное, Картинко, Нервное, Разное

---

А из моего окна луна красивая видна!

@темы: Жызненное, Я сошла с ума, Мысли вслух, Фото

---

Эксперимент

Провела эксперимент... Подошла к своей кошке. Поднесла своё лицо к её морде. Очень близко. И зевнула.
Кошка тоже зевнула.
Вывод: Зевота заразна. Даже кошки могут ей заразиться))))

@настроение: Я идиотко.

@темы: Жызненное, Я сошла с ума, Ебу и плачу, Я

---

07.01.2009 в 17:15

Пишет  Caissa Thor:

Телефоны едят мозг, если вы первыми их не сготовите)

07.01.2009 в 15:37

Пишет  Shihaiteki:

омгбля О___О

07.01.2009 в 15:27

Пишет  Вийка:

19.12.2008 в 20:58

Пишет  T.Brown:

Это определенно лучшее видео, которое я видел на YOU TUBE.

@темы: Потыренное, Ебу и плачу, Стёб

---

Мне пришла открытка! Мне пришла открытка!!!

Спасибо за зебру-альбиноса, Дэвилс!
А календарик просто очешуителен!!

@темы: Жызненное, ПЧ, Радостное, Я

---

He's too damn hot!

@темы: Радостное, Яойные картинки

---

Балуюсь с картой в ЖЖ

Смотрю на какой-то рандомный город в Японии.. Так и не пойму, что это?

---

Ыыыыыыыыыыыы

05.01.2009 в 23:35

Пишет  Caissa Thor:

05.01.2009 в 21:15

Пишет  zidane_tribal:

Ы...

@темы: Потыренное, Картинко, ПЧ, Ебу и плачу, Стёб

---

У меня снова 69 ПЧей)))

@темы: Картинко, Жызненное, Я сошла с ума, ПЧ, Ебу и плачу, Радостное, Я, Стёб

---

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Мyж с женой загоpают на пляже.
- Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых и голyбых полосках?
- Hе знаю, - сеpдится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок.
- Вот и я не знаю, - отвечает мyж. - Но я все же попpобyю сбpосить его с твоей спины.

Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров, просит у поручика бинокль и глядит с обратной стороны:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...

@темы: Ебу и плачу, Цитаты, Стёб

---

Тихо джипами шурша
Едет "крыша" не спеша.

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Торжественная речь директора на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь... Простите... Hа большую дорогу!

Он и она в процессе интимного общения.
Он: - Ну как?
Она: - Мелочь, а приятно...

Экзамен в театральный институт.
- Молодой человек, изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
- Хобот показывать?

Сидят мальчик и девочка в песочнице. Вдруг мальчик встаёт и, снимая трусики, говорит:
- Во, смотри, что у меня есть...
Девочка убегает домой вся в слезах. Через пять минут возвращается:
- Ерунда! Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет!

- Девушка, зачем вы курите?!
- Я убиваю в себе лошадь!..

@темы: Ебу и плачу, Цитаты, Стёб

---

@темы: Картинко, Ебу и плачу, Стёб

---

03.01.2009 в 23:49

Пишет  Hikage-hime:

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

В кабинете сексопатолога. Врач: - На что жалуетесь ?
Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: - А-а-а!
Врач: - Закрывайте. Ну что же,НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги" - Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

@темы: Потыренное, ПЧ, Ебу и плачу, Цитаты, Стёб