What's better than threesome? Hm... Maybe foursome?
What's better than threesome? Hm... Maybe foursome?
Звонок в пожарную часть.
- Алло! Это пожарная? Ик...
- Да.
- А пожарьте мне курицу! Ик...
- Мы не жарим, мы тушим...
- Ну, потушите...
Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти, саставьте вапрасительнае предложение на русском языке. Гоги, атвечай.
- Я пришёл домой мамы нет, да?
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
1 января. На столе записка:
«С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.»
В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка, смущаясь:
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел сегодня в шесть футбол посмотреть.
Слушай, первый раз на такой свадьба. Я не пойму - невеста мужик или баба?
- Да ты что! Это моя дочь!
- Ох извини, дорогой, я не знал, что ты отэц такой красивой невесты!
- Я тебя сейчас зарэжу! Я ее мать!
- Алло! Это пожарная? Ик...
- Да.
- А пожарьте мне курицу! Ик...
- Мы не жарим, мы тушим...
- Ну, потушите...
Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти, саставьте вапрасительнае предложение на русском языке. Гоги, атвечай.
- Я пришёл домой мамы нет, да?
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
1 января. На столе записка:
«С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.»
В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка, смущаясь:
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел сегодня в шесть футбол посмотреть.
Слушай, первый раз на такой свадьба. Я не пойму - невеста мужик или баба?
- Да ты что! Это моя дочь!
- Ох извини, дорогой, я не знал, что ты отэц такой красивой невесты!
- Я тебя сейчас зарэжу! Я ее мать!
What's better than threesome? Hm... Maybe foursome?
Желаю счастья и любви,
Здоровья и удачи,
Много денег на инет
И новый комп, впридачу!!! (с) я
Здоровья и удачи,
Много денег на инет
И новый комп, впридачу!!! (с) я
пятница, 02 января 2009
What's better than threesome? Hm... Maybe foursome?
Стоит поп, кадилом размахивает. Сзади подходит голубой, нежно стукает его по попке:
- Зайка, у тебя косметичка горит!
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, скоро ты, кажется, будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!
- Как ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!
Тормозит гаишник пожарную машину (красная такая, большая) и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?
Лежат в холодильнике два помидора, один другому говорит:
- Ну и холодно же здесь!
Второй с ужасом как заорет:
- А-а-а! Говорящий помидор!!!
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Штирлиц вышел во двор и увидел как Мюллер разговаривал с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц и отогнал Мюллера от машины.
- Зайка, у тебя косметичка горит!
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, скоро ты, кажется, будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!
- Как ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!
Тормозит гаишник пожарную машину (красная такая, большая) и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?
Лежат в холодильнике два помидора, один другому говорит:
- Ну и холодно же здесь!
Второй с ужасом как заорет:
- А-а-а! Говорящий помидор!!!
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Штирлиц вышел во двор и увидел как Мюллер разговаривал с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц и отогнал Мюллера от машины.
четверг, 01 января 2009
20:38
Доступ к записи ограничен
What's better than threesome? Hm... Maybe foursome?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
What's better than threesome? Hm... Maybe foursome?
Забыла... Авады на меня не хватает!
Поздравляю Лорда Волдеморта с прошедшим днём рождения... Я, дура грешная, обнималась вчера с бутылкой мартини и совсем про Вас забыла...
Поздравляю Лорда Волдеморта с прошедшим днём рождения... Я, дура грешная, обнималась вчера с бутылкой мартини и совсем про Вас забыла...
What's better than threesome? Hm... Maybe foursome?
“I once heard two ladies going on and on about the pains of childbirth and how men don’t seem to know what real pain is. I asked if either of them ever got themselves caught in a zipper.”
What's better than threesome? Hm... Maybe foursome?
среда, 31 декабря 2008
What's better than threesome? Hm... Maybe foursome?
вторник, 30 декабря 2008
What's better than threesome? Hm... Maybe foursome?
Если косметику «Palmolive» делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику «Kaloderma»?
Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.
- Здравствуйте! Скажите это здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.
- Нет, здесь собирают налоги. Как вы сказали ваша фамилия?
- Вы так очаровательны... А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.
- Свет мой зеркальце скажи: кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери рожу! Ну ни фига же не видно!
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...
Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.
- Здравствуйте! Скажите это здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.
- Нет, здесь собирают налоги. Как вы сказали ваша фамилия?
- Вы так очаровательны... А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.
- Свет мой зеркальце скажи: кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери рожу! Ну ни фига же не видно!
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...
What's better than threesome? Hm... Maybe foursome?
What's better than threesome? Hm... Maybe foursome?
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
Разговаривают две бабки:
- Петровна, я гляжу, у тебя тараканов-то нету! А чаго ты сделала-то?
- Ды китайский карандаш купила.
- И чё?
- Ничё, рисуют сидят.
Особа в крупных размерах.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и дописывают под ним программу передач на будущую неделю.
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие.
Так. Я бросил пить. Надо это обмыть.
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
Разговаривают две бабки:
- Петровна, я гляжу, у тебя тараканов-то нету! А чаго ты сделала-то?
- Ды китайский карандаш купила.
- И чё?
- Ничё, рисуют сидят.
Особа в крупных размерах.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и дописывают под ним программу передач на будущую неделю.
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие.
Так. Я бросил пить. Надо это обмыть.
понедельник, 29 декабря 2008
What's better than threesome? Hm... Maybe foursome?
29.12.2008 в 22:06
Пишет ежовввика:29.12.2008 в 18:19
Пишет Svengaly:Пишет Эрл Грей:
У 92-летней пенсионерки, Героя труда, по суду арестовали "похоронные"
"Похоронных" судебные приставы нашли аж 9 000 рублей. Она остается должна еще примерно 75 тысяч рублей за то, что ее овца помяла бампер "Форда" местного бизнесмена.
Интересный случай из жизни общества и современной российской судебной практики. Спасибо телеканалу "Звезда", который показал сюжет в новостях. Считаю, что нужно распространить его как можно шире, тут не помешает хороший ЖЖ-шный флешмоб и максимально широкое освещение темы в СМИ. Иначе сюжет на "Звезде" пройдет, заметят-не заметят - я не знаю, в других СМИ истории не видел, так все и пойдет по накатаной.
Суд уже вынес свое решение: виновата старуха, которая не встает с кровати, и должна выплатить местному бизнесмену, владельцу "Форда" 85 000 рублей - компенсации материального ущерба и морального (!!!!).
Судебные приставы потихоньку арестовывают имущество женщины. Арестовали отложенные на похороны 9 тысяч, арестовали овец, очередь за домом...
Фабула:
Липецкая область. У 92-летней пенсионерки, Героя труда Александры Ивановны Вдовиной дом стоит буквально у трассы. 9 августа уходящего года баран из хозяйства пенсионерки попал под колеса бизнесмена Олега Кузнецова. Баран насмерть, бизнесмен явился в дом со словами "Пойдем разбираться".
На дороге здесь ограничение 40 км/ч, г-н Кузнецов утверждает, что так и ехал. А барана не заметил, бывает.
Не поленился, пошел в суд (а куда ему идти, что там у старухи взять?). Нет, эти инсинуации мы отметаем. Цивилиованный пошел нынче бизнесмен. Он сразу идет в суд и выкатывает претензии на сумму 150 тысяч рублей. Но наш российский суд - сами знаете. Он сумму даже сократил - "всего" до 85 000 рублей компенсации. Удовлетворив, кстати, в том числе и компенсацию моральной травмы бизнесмена.
Это Герои труда у нас лохи... Старушка даже стоимость барана отсудить забыла. Слегла. Не до того ей.
Отдельная тема - судья Шилова, выносящая столь прекрасные решения.
В общем, что - добро пожаловать в дикий капитализм?
Друзья, прошу растространить эту информацию как можно шире. Это уже ни в какие ворота не лезет.
users.livejournal.com/_lord_/1236657.html
URL записиУ 92-летней пенсионерки, Героя труда, по суду арестовали "похоронные"
"Похоронных" судебные приставы нашли аж 9 000 рублей. Она остается должна еще примерно 75 тысяч рублей за то, что ее овца помяла бампер "Форда" местного бизнесмена.
Интересный случай из жизни общества и современной российской судебной практики. Спасибо телеканалу "Звезда", который показал сюжет в новостях. Считаю, что нужно распространить его как можно шире, тут не помешает хороший ЖЖ-шный флешмоб и максимально широкое освещение темы в СМИ. Иначе сюжет на "Звезде" пройдет, заметят-не заметят - я не знаю, в других СМИ истории не видел, так все и пойдет по накатаной.
Суд уже вынес свое решение: виновата старуха, которая не встает с кровати, и должна выплатить местному бизнесмену, владельцу "Форда" 85 000 рублей - компенсации материального ущерба и морального (!!!!).
Судебные приставы потихоньку арестовывают имущество женщины. Арестовали отложенные на похороны 9 тысяч, арестовали овец, очередь за домом...
Фабула:
Липецкая область. У 92-летней пенсионерки, Героя труда Александры Ивановны Вдовиной дом стоит буквально у трассы. 9 августа уходящего года баран из хозяйства пенсионерки попал под колеса бизнесмена Олега Кузнецова. Баран насмерть, бизнесмен явился в дом со словами "Пойдем разбираться".
На дороге здесь ограничение 40 км/ч, г-н Кузнецов утверждает, что так и ехал. А барана не заметил, бывает.
Не поленился, пошел в суд (а куда ему идти, что там у старухи взять?). Нет, эти инсинуации мы отметаем. Цивилиованный пошел нынче бизнесмен. Он сразу идет в суд и выкатывает претензии на сумму 150 тысяч рублей. Но наш российский суд - сами знаете. Он сумму даже сократил - "всего" до 85 000 рублей компенсации. Удовлетворив, кстати, в том числе и компенсацию моральной травмы бизнесмена.
Это Герои труда у нас лохи... Старушка даже стоимость барана отсудить забыла. Слегла. Не до того ей.
Отдельная тема - судья Шилова, выносящая столь прекрасные решения.
В общем, что - добро пожаловать в дикий капитализм?
Друзья, прошу растространить эту информацию как можно шире. Это уже ни в какие ворота не лезет.
users.livejournal.com/_lord_/1236657.html
What's better than threesome? Hm... Maybe foursome?
Каисса и Хикагэ подарили мне на День Рождения подвеску и браслет с символом ЦельноМеталлического Алхимика!!! Ааааааааааааа! Я так щаслива! Я обожаю Эдварда! Я обожаю Алхимиков.
Надо бы пересмотреть и перечитать)))
На картинке, может, плохо видно, но значог такой:
читать дальше
Надо бы пересмотреть и перечитать)))
На картинке, может, плохо видно, но значог такой:
читать дальше
What's better than threesome? Hm... Maybe foursome?
- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги...Завтра пойдем маме туфли покупать!!!
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже еще не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Ты думаешь? Вообще-то дата не круглая...
Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гараннтирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно одеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!...
- Деньги...Завтра пойдем маме туфли покупать!!!
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже еще не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Ты думаешь? Вообще-то дата не круглая...
Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гараннтирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно одеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!...
What's better than threesome? Hm... Maybe foursome?
Мне исполнилось очко.
Теперь весь год будет через жопу. В подтверждение этой теории, я завалила экзамен.
Но Троянчегыгыгы советует не очковать. Жопа закончится через год... Осталось только дожить до следующего ДР.
Спасибо всем, кто поздравил. Лизе и Фреду я обещаю по-больше анекдотов в следующем очковом году моей жизни.
Теперь весь год будет через жопу. В подтверждение этой теории, я завалила экзамен.
Но Троянчегыгыгы советует не очковать. Жопа закончится через год... Осталось только дожить до следующего ДР.
Спасибо всем, кто поздравил. Лизе и Фреду я обещаю по-больше анекдотов в следующем очковом году моей жизни.
воскресенье, 28 декабря 2008
What's better than threesome? Hm... Maybe foursome?
What's better than threesome? Hm... Maybe foursome?
24.12.2008 в 00:41
Пишет Трехцветный кот:Ня!
URL записи23.12.2008 в 00:33
Пишет Вампир по найму:понравилось)))
URL записи19.12.2008 в 20:23
Пишет helen stoner:Нёка за компьютером
URL записи
URL записи19.12.2008 в 16:36
Пишет Вивиана Озерная:URL записи
What's better than threesome? Hm... Maybe foursome?
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай, мол, каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет o'key. Сделала жена на ужин пельмени, недолго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными, круглыми, как блюдца, глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Нет.
- Так иди посмотри!!!
Двое выпивают:
- Так, давай еще по 50 и все.
- Давай.
- Поехали!
- Первая... вторая... третья...
Рекламный слоган строительной фирмы: «Мы кладём на совесть».
Реклама:
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!
Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай, мол, каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет o'key. Сделала жена на ужин пельмени, недолго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными, круглыми, как блюдца, глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Нет.
- Так иди посмотри!!!
Двое выпивают:
- Так, давай еще по 50 и все.
- Давай.
- Поехали!
- Первая... вторая... третья...
Рекламный слоган строительной фирмы: «Мы кладём на совесть».
Реклама:
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!
суббота, 27 декабря 2008
What's better than threesome? Hm... Maybe foursome?
У меня очень... ммм... стимулирующее воображение... количество ПЧей.
69